I need silence

对于很多事情,我是很看不惯的,看不惯不是厌恶,只是不适合我而已。这可能是因为我性格的缘故吧。
这学期开学不久,或者是在开学前后吧,通过我海量逛博客,在网易博客遇到了一个深圳福田区女孩,很cute,确实没有什么可挑剔的了,更可恨的是,她在博客相册里放了好几百张她的照片,当天我就看花了眼……由此之后,哥们儿都说我的眼光变得出奇的high,年级里大多数同学觉得很好看的一个女生,可我觉得却是just so so。那段时间,或者是现在完成进行时,周围同学都在谈论她,我怎么看怎么不是我心想的那种。偶尔对她做出一些评价,还遭到一些同学的反对。
然而高中无聊的生活,迫使我产生了找girl friend的想法,有那么一点冲动,但是占据心里坚固地位的,还是对女生失去了兴趣,可能是因为以前受过的伤害,让我觉得女生很多变,更有甚者是很野蛮,ect。
刚才在QQ名单里,看到初中同学的签名很暧昧,是一个女同学的。本觉得爱是心里的,很多时候没必要这样彰显,两个人互相恩爱就好。然后我打开她的博客,最近的几篇文章也是关于她喜欢的那个人的。此时,我反而对这种情况,看的很平常,或者持赞同的观点,在《青年文摘》上读到过一篇文章——《恋爱中的哪个女孩不傻》,事实确是如此吧,如果把那篇文章中的女孩,换成男孩,应该会和女孩的做法一样吧,想必我当初也是这样的。而经历了两年多的single生活,对与这种“傻”与“不傻”的感觉,淡化了很多,在自己身上根本找不到了。只是平时看到别的恋人做“傻”事,心里莫名涌出一丝嫉妒、怜悯和庆幸,嫉妒不是嫉妒那个男孩找了一个漂亮的女孩,是嫉妒他们生活的很有色彩,而非我这样整天面对着书本;怜悯不是怜悯他人,是怜悯自己,觉得自己有一种悲哀的感觉。庆幸,也是为了自己,庆幸自己没有卷入爱情之间,生怕自己每天过的丰富中而又夹带着恍惚,这是一种很那忍受的生活方式。
很多时候,我和其他人的做法、观点迥乎不同,但不是因为我刻意去追求与众不同,是我自己的性格确实如此,但现在静下心来回首,自己是不是太“独”了?每当我伴着夜色坐车回家的时候,漫长的路上,很多乘客都喜欢望着公交车的前方,透过前挡风玻观察前方的情况,其认真程度甚比司机的。这时候,我不喜欢看前面,我喜欢侧头望向窗外。看前方,只是看着其它车辆的车尾,顶多是看到某车的车牌号惊人的好,而在心里默默赞叹,或者有他自己的喜好。望向车旁,两旁的事物时刻无不发生这变化,这种感觉需要自己去亲身尝试。而面对着两侧闪烁的灯红酒绿,虽是色彩缤纷,但是我面对着这一切,脑子里却感觉这一切都是空无的,发呆望着窗外,心却不知飞向何方,感觉很乱,却又如立竿见影,why?
很多事情,只要自己心里明白就行了,没必要说出来,说出来,别人也可能无法理解我这种荒唐的想法,甚至觉得我很个别。就好像坐公交车,我看着两侧沉思,别人望着前方司机一起紧张一样,别人无法理解我为什么喜欢望窗外,因为他们不了解我,彼此之间是陌生人。
嘈杂的城市里,我更需要一种宁静,暂时放下一切事情,一个人静下心来,对自己敞开心扉好好想想,自己到底哪里改变了。

评论

吼吼。。说到我心坎儿里去了。。。
看来你写作水品提高了很多啊。。。。
写的很好。。。真的!!!
Marqui说…
嘿嘿~~~看你的博文也有如此的感觉,很多文字也是让人回味的~~

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